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Ein Mantafahrer sieht eine Blondine mit großem Busen. Er geht auf sie zu, zieht den Ausschnitt des Kleides nach vorne, schaut hinein und sagt: "Schöne Schuhe!"
Ein Mantafahrer fährt über die Grenze. Der Grenzbeamte hält ihn an und fragt: "Haben Sie was zu verzollen?" Der Mantafahrer verneint. Daraufhin öffnet der Zollbeamte den Kofferraum und sieht einen Pokal und fragt den Mantafahrer: "Und was ist das?!" Der Mantafahrer antwortet: "Ach so, das! Ich habe bei einem Mathematikwettbewerb teilgenommen. Die Aufgabe hieß 3 mal 7. Ich habe mit 19 den dritten Platz geschafft."
Warum fährt ein Mantafahrer freiwillig in tiefes Wasser? - Weil er gelesen hat, dass ein Manta im Meer lebt!
Warum hat ein Mantafahrer immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? - Hauptsache blond!
Neuerdings gibt es Mantas mit verstärkter Antenne... damit der ganze Fuchs dranpasst.
Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker: "Ein Brot bitte." Der Bäcker gibt ihm das Brot. Daraufhin ißt der Mantafahrer das ganze Brot auf, kotzt auf den Ladentisch und schmiert sich das Zeug unter die Arme. Der Bäcker stocksauer: "Was soll das?" Der Mantafahrer: "Ich hab in der Bibel gelesen: 'Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!'
Der kürzeste Mantawitz? - Steht ein Manta vor der Uni!
Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste!"
Warum haben manche Manta-Fahrer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? - Hauptsache blond.
Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude: "Ey, mach mir ma' 'ne Pommes." - "Willste was drauf?" - "Ey, komm ey, pass auf watte sachs!"
Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? - Weil der ein Meter breite "Pioneer"-Aufkleber nicht draufpassen würde.
Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? - Er fährt zum Verkehrsamt und lässt es sich eintragen.
Woran erkennt man, dass ein Manta ein Automatikgetriebe hat? - Das linke Bein des Fahrers hängt aus dem Fenster.
Welches ist das liebste Reiseziel von Manta-Fahrern? - **Tune**sien.
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
Sitzen zwei Mantafahrer in 'ner Pommesbude und unterhalten sich , mit einem mal springt der eine auf, rennt zur Friteuse und steckt den Kopf hinein. Sagt der andere: "Hey, spinnst Du, was machst du denn da?" - "Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen!"
Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? - Damit kein Hund darin übernachten kann.
Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Diese freut sich: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." - "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? - Der Kapitän der Titanic, so tief wie der liegt keiner!
Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? - Radkäppchen und der böse Golf.
"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" - "Eine Kenwood-Anlage, ehrlich? Ich dachte immer die machen nur Heckscheiben!"
Ruft ein Mantafahrer bei Auto-Becker an: "Ey, ey, voll goil, do. Echt super, ey." Auto-Becker antwortet: "Alles klar, welche Farbe?"
Ein Mantafahrer kommt in ein Geschäft: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge." Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-rot-gold." Darauf der Mantafahrer: "Okay, dann nehm' ich eine goldene."
Wie nennt man zwei Typen im Manta? - Dumm-Dumm-Geschoß.
Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? -Weil er immer vergißt, den Arm einzuziehen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Meister Propper? - Den Manta kann man frisieren.
Was ist das kleinste Teil am Manta? - Das Hirn des Fahrers.
Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? - Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.
Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? -Damit man die Cowboystiefel besser sieht.
Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? - Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.
Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? - Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? - Welcher Mensch hat schon drei Arme?
Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut werden? - Damit die Fahrer auch rechts den Arm 'raushängen können.
Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? - Weil der 1 m breite "Kennwood"-Aufkleber nicht draufpassen würde!
Was sagt ein Manta-Faherer beim Zahnarzt? - "Boah, ey!"
Was bedeutet die Abkürzung "Manta GTE"? - "Manta, GeTuned, Ey!"
Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen: "Fahren Sie lieber rückwärts in die Sackgasse, weil am Ende kein Platz zum Wenden ist." Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts! Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, Du Depp! Da war doch Platz zum Wenden!"
Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle drei wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer?"
Ein Rollstuhlfahrer steht an der Ampel als ein Manta neben ihm hält. Der Fahrer öffnet die Scheibe und fragt: "Ey, wieviel PS hat denn Deine Mühle da?" Darauf der Rollstuhlfahrer: "Höchstens ein PS!" - "Du Idiot, dann kannst Du ja gleich laufen!"
Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: "Du, stell Dir vor, ich hab' mir einen Duden gekauft!" - "Ehrlich?" darauf der andere. "Und, hast Du ihn schon eingebaut?"
Was ist das größte Teil an einem Manta? - Die Oberweite der Beifahrerin!
Kennen Sie das Lieblingstier des typischen Manta-Fahrers? - Der Tunefisch, natürlich.
Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? - Die Seitenscheibe runterkurbeln!
Ein Manta-Fahrer zum anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig!" Darauf der andere: "Ehrlich? Und wie lange hast Du dafür gebraucht?" - "Etwa sechs Monate!" Erwidert der andere: "Ja und, ist das gut?" - "Ich glaube schon. Auf der Packung steht immerhin vier bis sechs Jahre!"
Ein Manta-Fahrer kommt an eine Ampel. Neben ihm steht ein Mercedes. Der Mercedes-Fahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt den Manta-Fahrer: "He, was ist saublöd, hat vier Füße, vier Ärme und zwei Köpfe?" - "Weiß nicht!" antwortet der Manta-Fahrer. "Na, Du und Deine Freundin!" lacht der Mercedes-Fahrer. Die Ampel wird grün und beide brettern davon. An der nächsten Ampel steht der Manta-Fahrer neben einem GTI und will seinen Frust abladen. Er kurbelt die Scheibe runter und ruft zum GTI-Fahrer: "He, was ist saublöd, hat vier Füße, vier Ärme und zwei Köpfe?" - "Weiß nicht!" antwortet darauf der GTI-Fahrer. "Na, ich und meine Freundin!" erwidert der Manta-Fahrer.
Was bedeuten dreißig Mantas vor einer Sonderschule? - Elternabend!
Treffen sich zwei Manta-Fahrer. "Du," sagt der eine, "stell Dir vor: mein Sohn geht jetzt auf die Sonderschule." Darauf der andere: "Warum nicht? Wenn er's Zeug dazu hat!"
Was fährt einem Manta-Fahrer bei einem Unfall als erstes durch den Kopf? - Der Heckspoiler und die 200 Watt-Boxen.